“在我们国家。”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后,两人相爱了,最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国,在这段时间,他们
一个小伙子送搜稿一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,
了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什
小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过
姑娘红着脸吻了他,又过了一会儿,她又道:“花一个便上买你现在的
年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我
玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻
肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐
“嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶
每天都到她的窗口来,小伙子不是存款就是取钱,直到把一张纸条连同银
“亲爱的吉:我一直在储蓄这个想法,期望以得到利息。如果星期五有
空,你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约
会的猜测记在账上了。如果真是这样,我将取出我的要求,把它安排在星
期六。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个
有一个名叫希勒的美国人,曾讲世拍孝过这样一个故事;一个小伙子深爱着
一个姑娘,但姑娘的父亲反对这门亲事,小伙子想写信以表示自己坚定的
爱情,但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中,于是他这样写
果然,姑娘的父亲先看到此信,十分满意,因为他看出这是贺闷一封“绝交
信”;然而姑娘接着看后,也十分欣喜,因为她看出这是一封“求爱信”。原
来,小伙子与姑娘早有约会,姑娘看信只要看单行(即一、三、五、七、九
“亲爱的玛丽,”年轻的威廉在信中写道:“请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋,使我的记性如此糟糕,我现在一点儿也记不起来,当我昨天向
玛丽很快回信,信中说:“亲爱的威廉,见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是“不行”,但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你,想念你
那金色的鬃发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及
安妮的女朋友见了来信,说:“这封情书确实少见,你的未婚夫是干什
如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你,这一保
证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而
一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我,
如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”
深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头,巴芙琳娜呼了一口气,
拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得
男:“射中我没关系,但不能射中你,只要我在,决不能让你受伤。”
“本人有过一段失败的婚史,现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”
拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻
一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美
的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高
“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说,
“他很优雅,他很英俊,他很潇洒,他很努力,他很有趣,他很强壮,他很
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴
同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣,见信后,请于星期日
下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的
的长凳上幽会,最后,他终于鼓足了勇气,打破了长久的沉默说:“亲爱的
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢,”朋友说,“我告诉你,女人话,有时得从反面理解。她说
某杂志社征:“请以最短的文字叙述你的恋爱经过,某人的文章如下:
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一
一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结
男青年回了一封短信:“亲爱的,我笔钱我不能出,因为你没有参加保
“傻女儿。要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。?”
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗,她使我整整一晚上都感到
女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女:“小事一桩;我找
“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”
“原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实
小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如
我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,
但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和
坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,快把萨米拉的
女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还
一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”
一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
“娜达莎,这我知道,你看,我所有的钱都被你火热的爱熔化了,都流
男:“我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越
未婚妻:“你们男人都是懦夫,我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
来10个经典笑话
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说:“我把余正老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:差桐“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我虚毁坦说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。
中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的


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